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预防性侵,怎样给孩子上“性教育”这堂课?
时间:2018-04-13  来源:未知  作者:瑶海区教育体育局信息 【 】【打印】 阅读次数:0

最近,“性侵”又再次触碰到我们的敏感神经。

前北大教授沈阳在20年前性侵女学生并致其死亡的事件正在持续发酵中。这让我们想起遭受同样悲剧的台湾青年女作家林亦晗。她在约16岁时,遭受补习老师诱奸。后来,这位酷爱文学的才女把自己的故事写进小说《房思琪的初恋乐园》。书籍出版后,她以自杀的方式结束了26年的人生。

这绝对不是性侵的个例。

中国少年儿童文化艺术基金会女童保护基金(以下简称“女童保护”)上月发布了2017年性侵儿童统计案例及儿童防性侵教育调查报告。

据“女童保护”统计,2017年全年媒体公开报道的性侵儿童(14岁以下)案例378起,平均媒体曝光1.04起。除此之外,男童被性侵的数量也在逐渐增加。

从年龄上看,性侵受害人7-14岁居多,年龄最小者仅1岁。抛开年龄限制的话,我们也能发现,高校女学生被性侵的新闻也屡见不鲜。

当然,我们都知道,被公开的案例仅为实际发生案例的冰山一角。由于诸多因素,性侵案例难以被全部公开报道和统计。

面对如此严峻的形势,中国儿童防性侵教育的现状又如何呢?在样本调查中,“女童保护”发现49.96%的城市儿童和55.17%的农村儿童未接受过防性侵教育。

2013-2015年调查则显示,超过四成儿童对隐私部位概念认识不清,仅44%的孩子知道什么是“性教育”。

父母认为,和孩子讨论性是尴尬的、难以启齿的。但是,移动互联网已经让各种与性相关的信息和话题无孔不入。

美国性教育专家黛布拉·W·哈夫纳(Debra W. Haffner)认为,很显然,如果孩子无法从父母那里得到关于性的可靠知识或信息,早晚他也会从其他渠道获得;但那些道听途说的性信息包含着怎样乱七八糟的价值观,就很难保证了。

哈夫纳博士已经从事性教育和研究长达三十年,她是美国性知识教育理事会(SIECUS)前会长兼首席执行官,曾创立全美支持性教育联盟及全美青少年性健康委员会。

哈夫纳认为,给孩子的性教育,归根结底,是关于生命的教育。关于如何守护好一个生命,让他/她自然、自由地生长的教育。性健康的家庭会培养出性健康的孩子,这些孩子长大以后会成为性健康的成人。

那什么样的孩子是性健康的呢?

他们对自己的身体感到自豪;尊重家庭成员,尊重其他的孩子与成人;理解隐私的概念;能做出与年龄相符合的决定;在向父母询问有关性的问题时,他们感到自在。

但现实情况是,有些家长虽然想对孩子进行性教育,但是在实际操作中,又总是犯难。他们通常会问:

? 对孩子进行性教育,是否有一个合适的时间和场合?

? 如何教孩子认识自己的身体部位?

? 如何回答孩子“我是从哪儿来的”这个问题?

? 面对潜在的性侵害威胁,家长应该教孩子如何做?

哈夫纳在《从尿布到约会》一书中对这些问题都做出了回答并指明了家长的常见错误,外滩君将这些典型错误整理出来,希望父母可以重新开始思考如何给孩子上好“性教育”的必修课。

1.不要和孩子严肃地讨论“性”找一些可教时刻

有越来越多的家长已经意识到性教育的重要性。但是又不知道该如何操作。经常有父母询问,怎样对11-12岁的孩子进行严肃的性教育?

问题就在这里,一旦你和孩子郑重其事地交谈时,双方都会觉得尴尬和不自在,而且你会发现你想表达的根本无法有效传达给孩子。所以,我们要学会捕捉可教的时机。

可教时机是在平常的每时每刻都可能发生的,也就是你可以利用日常任何一个好的时机教育你的孩子性方面的知识。

比如,邻居怀孕了。你可以跟孩子说你看她的肚子怎么变大了?她的肚子有一个子宫,她的宝宝就在子宫里成长。

你们和孩子看电视节目的时候,涉及到爱情的故事,有男性有女性的时候,可以抓住那个时机问孩子,你觉得在处理两性关系的时候,你的价值观是什么,你的底线是什么呢?

在可教时机中,你通常是主动给孩子讲关于性的知识,而不是等着孩子来提问,你才来回答。很多时候,孩子不爱问问题,但是他们同样需要信息,需要为青春期的到来做好必要的准备。

要注意的是,这些可教时机只是短小的时刻,千万不要把它变成长篇大论。无论何时,只给孩子们提供它们本身感兴趣的信息,不必去做过多的延伸。

2.脱去有色眼镜教孩子认识身体所有部位

有的时候,父母其实捕捉到了这样的时刻。比如,当你在给孩子洗澡和换尿布时,你会有意识地带着孩子认识身体部位。但是就是在这样的情况下,很多父母也犯了错误。

你通常会这样告诉你的孩子,“这是你的鼻子,这是你的肚子,这是你的膝盖,这是你的脚趾。”说完这些身体部位的名称之后,父母就不再继续了。

父母也许正在向孩子传达,他们1/3的身体部位是没有名称的,而这1/3与身体的其他部位是不同的。父母可能在不经意间给孩子留下了他们处理性问题的最初印象。

如果父母能学着平静且无畏地说:“这是你的鼻子,这是你的肚子,这是你的阴茎(阴部),这是你的膝盖,这是你的脚趾。”那么,这将是多棒的积极性教育啊!

所以,性教育的第一步就是,父母要脱下“有色眼镜”,以自然、平常的口吻告诉孩子生殖器官的准确名称,而不是采用委婉的称呼。

因为,当我们用一个委婉的称呼知道生殖器的时候,就意味着我们告诉孩子生殖器和身体其他器官的“地位”不一样。这就是“不自然”的根源。

3.直面问题“我是从哪儿来的?”

可能很多父母都经历过这样的情景:宝宝在不经意间,一脸惊奇地问:爸爸妈妈,我是从哪儿来的?

心理学家说,孩子在大约4岁左右,会懂得婴儿不是无缘无故出现的,在出现之前,一定还有什么事情发生。但是有些父母会怎么回答呢?“你还太小,不懂这个,以后我会告诉你。”或者是找一个回答敷衍过去。

这样的回答究竟错在哪里呢?事实上,回避这个问题可能会让你暂时摆脱困境,但这样给孩子传递的信息是你不想和他们谈论性的问题。

这就破坏了你和孩子之间互相信任的纽带,让你成为不值得信赖的父母。当孩子步入青春期的时候,他或许不愿与妈妈谈论这些事情,即使她这时已做好交谈的准备了。

相反地,如果我们能简单地回答这个问题,这就会为将来的对话打下基础,孩子就会知道:你会在这个重要问题上指导他们。

当孩子遇到困惑,我们都希望自己是“凡事可问”的父母,而这需要我们对孩子的每一次提问都认真对待,包括所有和性有关的问题。父母要成为孩子可靠的信息来源。

关于“我是从哪儿来的?”这个问题,很多父母在做法中可能又有些过头了,他们会详细地描述性交的细节。事实上,学龄前孩子并不是想了解这一点。在这个年龄,如果你描述性交的具体细节,大多数孩子可能会厌恶。

所以在教孩子性方面的内容时,你至少要经历三个步骤。

第一,了解孩子对这个问题已经到了什么样的程度?同时纠正孩子错误的认识或者澄清他的模糊认识。

你可以先问孩子:你觉得你是从哪儿来的?根据孩子已有的认知,你再来判断应该从什么角度(比如地理学或者生物学)解释这个问题。

第二、记住你希望与孩子分享的价值观。

比如,你认为,在我们家里,我们爱小宝宝,我们认为应该在结婚之后再有孩子。当我们说到性教育的时候,不仅要告诉孩子性方面的知识,更要告诉孩子,你的态度是什么?你的坚守是什么?父母需要帮助孩子建立和完善他的价值体系。

第三、从简单的问题开始,观察孩子对继续讨论这个问题是否感兴趣?

在你和孩子简单介绍后,观察他/她是否对继续讨论这个问题感兴趣。如果你确认孩子想要了解整个孕育过程,你可以这样介绍:

宝宝在妈妈肚子之前,需要一个男人和一个女人。女人身体里有一个微小的卵细胞,男人身体内有些微小的精子细胞。当这个卵细胞和精子细胞结合在一起,就开始有了宝宝。

除了这三个步骤,我们在教孩子的时候,要帮他区分想法、感受和实际发生的行为之间的区别。

对于一个6岁的孩子来说,他知道我生气是可以的,但是我不能因为生气去打另外一个孩子,或者打一个成人。

如果孩子从小被灌输这样的区分态度,等到他从6岁长到16岁的时候,他就会知道,我可以从情感上,从性上被某人吸引,但是我不会采取具体行动,这之间是有区别的。

4.防性侵害,让孩子勇敢说“不”!

很多时候,父母发现孩子有触摸生殖器的行为,然后就十分担忧。其实,对于0-2岁的孩子来说,触摸和发现生殖器,就像触摸和发现手指、脚趾一样自然。

他们只是在学习探索自己身体的所有部位,而且感觉都很好。他们触摸生殖器的行为,跟他们吮吸大拇指、用手指绕头发属于同一性质,只是为了缓解心理上的紧张情绪。

打个比方,两个四岁的孩子在浴盆中互相触碰对方的生殖器,和两个四十岁的成人这样做,完全是两码事。

孩子是出于探索身体的好奇心,而成人则是为了获得性快感。所以,当孩子有这样的行为时,你只需要提醒孩子这样的行为属于私密行为,不应该在公共场合做即可。

这里有一个要点,也就是关于合适的触碰。这也是预防性侵害的重要的一步。

有些学校开设“触摸和侵害(good touch,bad touch)课程”,尽力让孩子知道合适触摸和不合适触摸之间的区别。但要让7-8岁以下的孩子理解这些概念可能很困难,在实际生活中,让他们准确判断合适与不合适,并不容易。

“不,走开,说出来(no,go,tell)”课程可能更适合一些。这是在教孩子,如果有人想要伤害他们,要说“不”,并马上离开那种环境,并且要告诉父母或照看者。

关于学龄前儿童的性侵害,有一些要点,父母可以告诉孩子:

Tips 你的身体属于你自己。

? 父母帮你洗澡,父母(或保姆,或其他照看者)帮你擦干身体,医生或护士为你检查身体,这些都是看或触摸你身体的合理情况。

? 如果有人使你感觉不好,或感觉怪怪的,或她们做的事情使你感觉“糟糕”时,尽快到父母身边来。

? 如果你不想让某人摸你的身体,你可以告诉他不要碰你。

? 如果某人摸你并让你保守秘密,无论如何都要告诉父母。

? 如果有种情形让你觉得怪怪的或不好时,就大胆说“不!”,试着赶紧离开,并马上告诉父母。

哈夫纳在书里分享了诸多关于性教育的观点。但是,在性侵害这方面,她也遗憾地表示没有100%万无一失的预防性侵的方法。

我们给孩子的性教育,归根结底,是关于尊重生命的教育。在这样的教育中,孩子学会尊重自己,同时尊重他人;避免自己成为性侵受害人,同时也防止自己成为施害人。

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